111114 うさぎとカメ

風邪引いたときにスルーで忙し自慢をされ、これガマンしたら彼氏としてどうなの？とくすぶっていたところ。
今までの私の優しさは、いざという時に優しくしてほしかったからだのに。病気のときまで一人で平気なら、彼氏なんかいらないじゃない。


しかも、じゃまするな、と言われたことがムカついてムカついて仕方がない。
私こそ勉強している身だが、邪魔だと思っても言ったこと一度もない！！


その場で全ての荷物を、家に送り返してやる！と箱に詰めた。家に送りつけたらテストどころではないだろう。さすがにそこから先が面倒でやめた。

しかし、今までの分ひっくるめて、謝罪されないまでは、絶対に許せない。
二年前の試験のときは浮気していた時期だから、アホらしくてなおさらだ。
信頼関係が出来てない分、火に油を注ぐよう。燃え尽くすまで怒りたい。

だのに、そっちが、なんでイライラしてんだよ！？
この状態で会っても、お互い激しいワガママだから、良いようにいくなんて思えないのは明白で、こじれればどちらか切れて別れる！と言いそうだ。


しかし私は、今でさえ、ストレス下痢が止まらない。仕事に勉強に集中できない。ケンカが続けば、自分がきつい時間がさらに続く。

くそー。ちゃんと両立してきたこっちが折れなきゃいかんとかマジで悔し過ぎる。。それがきっとまた残るはず。
本当に全て壊してやろうか。どちらのダメージの方が大きいのか。

110218 忙し自慢の男

なんかさ、あなたが多忙なことに慣れてきて、一緒にいることを期待しなくなってきたよ。
傷だらけの関係で我慢を覚えたけど、このままじゃ、優しい心が続く自信ない。
これがあなたの望む、快い関係？見守っていれば、大事にしてくれるの？それならいいけど。
そもそも一緒にいれないしなぁ。
都合のよい女役はイヤです。

110704 ゆるすということ

最高の愛は、相手に最大の自由を与えること。
たとえ、自分の心がそこになくとも。

許さないという気持ちは、エゴからきていて、
許すことでまた傷つけられるのではないか、という防衛本能。

好きという気持ちは、
孤独への不安や今ある安泰からの変化を恐れるからで、既に尊敬や信じる気持ちは失われている。

頭では分かっていても、
独りでいる時間には裏切られた記憶ばかりがよみがえり、
彼や自分を傷つけてでも、全て壊したいと思う。

なんでこんな風になってしまったのだろう。

素晴らしい縁に感謝していた、
最初にやめておけば、よかったのか。
得た幸福感と心の傷は、傷の方が重くて、彼といた時間全てがグレーだ。

先が見えない今はとても、素直に彼の幸せを願えない。

110410 決めたこと

最高の愛は、相手に自由をあげること。
体の自由、心の自由。
心を燃やす高揚感と、エネルギーが溢れるような、豊かな満足度を与え、
夢を希望を叶えるために、自分がそこにいなくとも、守り続けること。

私は、彼をとても大事に思っている。
揺らぐ感情で、許せない過去も現状も思い出しては、激しく憎んだりするけど。
声を聞いたとき、匂いをかいだとき、温もりを感じるとき、喜びを感じる根底にある想いは確かだと思う。

ずっと一緒にいることを期待するのは怖い。
また傷つけられるのも怖いし、一人になって会えないのはもっと怖い。

そんな感情の裏返しなのかもしれない。
けれど、温かい感謝の気持ちのままに、私はあなたに最高の自由をあげたい、と思う。

110408 誕生日

0時にメールをもらえなかったことが、本当に残念で仕方ない。

どうしても許せないこと、３つ挙げろと言われたら、誕生日とクリスマスをスルーすること、と挙げる。
それは心からの望み、変えられない。

忙し自慢の勝手な男。
そもそもの前提状態も、過去もひどく忘れえない苦痛なのに、
最近はグチさえいいづらく、
大事なルールを守ってくれないのであれば、
もう私は限界かもしれない。

壊してやりたい。